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【心灵】回归后的平静

来源:河北文学网 日期:2019-11-4 分类:丝路风情
无破坏:无 阅读:2852发表时间:2014-03-15 13:26:33 摘要:其实那份努力的心一直都在内心深处,只是现在的我习惯了沉默好多。我习惯了静静地上班,对于未来,我真的说不清楚,那个不确定的将来会是什么样子。有的时候我也在问过自己,是不是我在这份青春里狼狈地枯萎凋谢了,还是说我累了,只想静静地躲一躲。可是时光和岁月不会让我沉默下去,我必须在我五彩斑斓的青春里奋发图强,这样我才不会是那个没有本事的人。有的时候我觉得自己给了自己很大的勇气,也因为这样,我尝到了诸如力不从心的滋味。可是我还是只想给自己多一份微笑,多一份睿智大度,多一份明白事理,从而少一份哀愁,少一份埋怨,少一份遗憾。工作中有很多的无奈,但是我不想自己是那个放弃的人,对工作如此,于我而言,我对于任何事,我都不想放弃,因为我觉得,珍惜比放弃更重要,珍惜比放弃更珍贵,珍惜比放弃更正确…… 现在的我又回归到了一种平静,平静地上班,平静地生活,在这份平静里面,我有种回归后的平静,这份平静允许我思绪万千。听一个人对我说过,人之所以叫人类,是因为人会累。这句出自一个在外打工多年,历经风雨和心酸,有着家室的人,在我百般说自己累的时候,她却这样告诉我。是啊,我一直在寻找答案,告诉自己为什么会那么觉得累啊?在辗转反侧的岁月里,我也慢慢地给出了自己答案,释然了很多,也懂了很多。   以前拼命读书,为了学业而累。总想读出去有了工作就不累了,俗话说的先苦后甜鞭策了自己上进的心。可是高中发生的事情,让平静但上进的我的内心充满了一份耿耿于怀。我总想自己的成绩还是蛮好的,虽然在那四份试卷不能闪亮登场、脱颖而出,但是也能对得起自己的努力。可是人生就偏偏会发生那么些意外。高中的耽搁,高考时的病,让我进了专科线。对于大山里花鸟相伴长大的我,对于那时辛勤但是家中不富裕的家庭,我顿时觉得这个家承受不起我的大学梦,而我也承受不起。   当我毅然选择了技校,通过技校走进工作的门,我知道也许我的命运就这样和那些走进大学的门的人迥然不同甚至背道而驰了。可是技校里我还是很认真地度过了在校的一年,说实话真没有学到什么,被提前分配,就这样参加工作了。参加工作后的一年得到了技校颁发的毕业证,就这样毕业了。我不知道其中是不是存在滑稽。没学到什么,还门门课程都合格甚至优秀。这也是读了高中去读技校,学校给像我一样的学生的待遇。一时间,觉得高中绕了那么多路,真的白读高中了。   事实也如此,参加工作的我,是公司从技校招来干活的,而大学生的命运远远高于像我一样的大学生,中专生以上的都有学历补贴,而我和中专同级别的技校生,却什么也没有。那时不知道自己以后会是什么样子,但是始终不相信自己会比那些大学生差多少,总想机会是给那些奋斗并且有准备的人的,可是看着身边的大学生,像坐飞机一样就远远超过了连同我在内的大学生。我记得那年,我参加过演讲,参加过公司晚会,参加过任何一种形势的比赛。   在我高中的那个班很多人都在大学浪漫的时候,我开始参加工作自力更生了。当我有了钱去请昔日的同学们玩耍的时候,心里确实是多了份优越感。我也在心里告诉自己,我得努力,我一定不要落在他们的后面。所以我都承认在努力工作中得到了认可。但是我告诉自己,在那些认可中,我真的不容易。脚踏实地地拼搏中,凝固着我每天的汗水。工作的疲劳,加上为了读书我边读书边打工留下来的影子,我的腰杆疼了。所以我只能申请岗位,调去了相对轻松的岗位。那时我自己的想法是对的吧,心想既然不想在这个辛勤的岗位上发展,还不如早点去到其他岗位,学好以后也有机会提升。尽管我知道也许我会错过一些机会,可是塞翁失马焉知非福呢?那时我的身体真的不舒服,所以就这样去到了我一从事就从事三年的工作。   在岗位上,我算是一个稳扎稳打,踏实肯学的人吧,我依然保持着自己上进的心,我忘记不了自己在下班后写稿子在公司发表的第一篇文章的激动,我忘记不了带领其他人参加比赛获奖的高兴,我忘记不了技术比武获得第一的欣慰。也就是在这样的努力下,在我所在岗位提升机会很小部门,在公司翻番工程投产时,我好不容易当上班长。我告诉自己一定得努力地干,这样我才能往高出爬。我觉得我在踏实地付出了,可是我所带班的那么多人中,总是有几个和我过不去,说我管理不好,说我融不进班组,说我做事呆板。所以在每天工作按质按量按时甚至提前完成的时候,我还是被领导找了谈话。班上的几个在知道我被训的时候就更加不给我面子了,我也心里有了负担,所以工作中出现了错误,这又给别人抓到了我的把柄。   我觉得是不是上天在和我开玩笑呢?为什么如此认真还是会犯错,也许别人都会想,人非圣贤孰能无过呢?我也这样想,可是当我听到有人在背后对我指点的时候,心里就更加不舒服了。我有我的方法,如果那些人都按照我的套路去做,我相信我所带的班一定是一个优秀的班组的。可是班上上了年纪,有车有房有经验的人很多,我愈来愈觉得他们在故意刁难我的时候,在对待工作尽职后一个人在交班,辛勤的我得不到理解和认同的时候,我开始恨那些个别几个人,恨他们的强势,恨他们的当面好人,背后鬼人的阴险。但是我都没表现出来,心想人总是这样的,在你自己前进的道路上,他们是想把自己阻碍死,一旦我通过他们给予我难堪后,我就会顺风顺水地向前走,往上爬了。所以我从来没有把情绪带到工作中,哪怕面对他们的故意刁难,我都没有冲动。我总想保持一个冷静的心,一定能服得了人。我觉得我足够好了,可是别人还是这样,有的时候我真搞不懂为什么,就像班中其他员工对我说的,好像我多出来的工资是他们发给我的一样。班中地方上老员工强势,年轻的又特别爱玩,所以我开始觉得上班真的累,而下班面对他们,我也觉得累,慢慢地和他们联系也就少了。强势的人公然排挤我,被我知道后,我对他们心都凉了。   有个同事对我说,对于有些职位,没到那个地步的时候很想去触及,当你真的触及了,便会觉得与其这样,还不如当普通员工。可是我就是任性,总想我走过了那些艰难,我会变得更加强大,我不会再是那个能力弱的人。   有时候我就想,我努力有错吗?到底碍着谁的眼了,我很努力的,可是别人总来伤害我这颗善良上进的心,顿时看淡了很多事,甚至是一些人。觉得平淡点没什么不好,至少不那么累。   武汉羊癫疯科医院电话 在市武汉治疗癫痫的好方法有什么场经济决定价值导向,产品价格低迷,全球经济不容乐观等诸多外界因素的作用下,同行业的公司都出现了不同程度的亏损。幸运的是公司在为了扭转亏损情况的时候,没有下降任何一个员工的工资,还只增不减,这也让我看到了作为一个国企公司的希望。但是内部改制总是有的,恰巧涉及到我所在的部门,公司要把我们部门的一部分人调去其他部门了。而我作为一个踏实肯干的人,自然也就被留下了。但是却不能从事以前的工种了,以前的努力也就不了了之了,我也不再是班长。   在我快不是班长的那几天,虽然说一定要站好最后的岗,可是就是有那么几天,我学到其他人一样,不去上班了,跟着别人调班上,这样我就不用操心了。看着班上那些大哥们,最后他们很多人都调出去了,而面临的那些,自然比我们从事的那些要严峻得多。就像领导说的一样,留下来的都是老班长和那么几个听话的。就这样,我不像以前一样不分白天黑夜的倒班了,上班也正常规律了。也就说至少心不那么累了,不操心操肺,也不会去做那些吃力不讨好的事情了。   可是因为以前的劳累,我的腰杆还是会疼,其实我有时候会恨命运,为什么要让我的腰杆会疼啊?可是那些为了读出来有份工作的付出,我如果不在读书的时候就使劲去帮人家干活,我会落下腰杆疼的病吗?出来参加工作还是免不了体力活,有些时候,我在想,若我的腰杆不会疼,凭借我满身的肌肉,我会怕过谁!我想我也不会出现那些有过的不自信。有的事情,真的是宿命。   我也一直在提升自己,不论是通过什么方式,什么途径也好,我总算拿得大学毕业证了可是我觉得我还是那么渺小。有时候真羡慕那些武汉中药治疗癫痫大学生,他们是大学生,他们有文采,他们就进办公司了。而我,有文采,其实领导也发现了,可是我文凭太弱,这是改变不了的事实。我的大学毕业证,他们也知道是通过函授取得。   工作闲暇之余,听领导开玩笑,说以前读书只知道读书,从来就没想过以后等待自己的职业是什么,而问及我,我说我知道的,当我走进技校,我就知道以后我的职业是一名工人了。那领导很滑稽,说很好啊,起码做了国企的一名工人,何况公司真的很负责。因为相对很多人来说,我们的待遇真的很好,五险两金,只是因为公司亏损,企业年金没有了,那部分钱改为防暑降温补贴。毕竟是公司的一员,这些我们都明白。公司真的不容易,在亏损的情况下正常经营,也让我觉得在困难面前不论集团公司也好,个人也罢,不要轻易放弃。   对于我这个高中后转入技校的人来说,我觉得我把青春奉献给了公司,公司对我也还是挺好的,在每年的逢年过节都发放很多慰问金给我带给家人,我真的很感激。虽然我现在也年轻,公司也没有给我什么高官厚禄,每个月的工资也是自己的劳动所得,劳动创作价值,只是这份价值的回报,拿到手里的工资,觉得太不容易了。   当我从事新的工种的一天,由于自己什么都不会,在和别人借用工具时,因为那人的装逼疯,便吵了起来,很冷静的我在被他的无理刺激的时候,毅然鬼火地喊他出来单调,可是他却没有。那时我的心里真的好委屈,我不知道如果他出来后,我一定不会控制自己的行为,那种怒火让我在疲惫下班后睡梦中都还充满暴力。当我冷静后,我也在告诉自己,真的是他的错误,每次都冲着冲着我来,他也许觉得自己太牛甚至太霸道了,总想我会是一个他能欺负得了人。在被几个同事把这件事传开后,我反而觉得不以为然。我也不会为他们说我的我的“民族脾气”严重而生气,也不会被他们的闲言碎语中伤,也不会因为别人说我多笨而真的怀疑自己。   我不知道是自己心里承受压力强大了,还是这是一份成长中的必须。我就想,现在我也不是什么班长了,以后在这个岗位上往上爬难上加难,顺其自然吧。如果有人硬是要故意惹上我,我只能以更强制的手段应付,不会再做受人欺负的那个人。   很多时候,我都在想,为什么在我上进的过程中会有那么些人和我过不去呢?因为我是大山里的,我什么都没有我穷吗?还是我长了一幅可以被人欺负的脸?这些我都不明白,只想在工作中平易近人。因为不论如何,搞生产的一线,是不可能有多少素质存在的,所以慢慢地,我会发现,其实很多时候,以德服人是行不通的,必须得告别那份斯文,才能够争取人生上的大度和锐气。   其实那份努力的心一直都在内心深处,只是现在的我习惯了沉默好多。我习惯了静静地上班,对于未来,我真的说不清楚,那个不确定的将来会是什么样子。有的时候我也在问过自己,是不是我在这份青春里狼狈地枯萎凋谢了,还是说我累了,只想静静地躲一躲。可是时光和岁月不会让我沉默下去,我必须在我五彩斑斓的青春里奋发图强,这样我才不会是那个没有本事的人。有的时候我觉得自己给了自己很大的勇气,也因为这样,我尝到了诸如力不从心的滋味。可是我还是只想给自己多一份微笑,多一份睿智大度,多一份明白事理,从而少一份哀愁,少一份埋怨,少一份遗憾。工作中有很多的无奈,但是我不想自己是那个放弃的人,对工作如此,于我而言,我对于任何事,我都不想放弃,因为我觉得,珍惜比放弃更重要,珍惜比放弃更珍贵,珍惜比放弃更正确……   浅浅的几页纸张,轻轻地倾听我诉说了这份回归后的平静。            2014-3-12晚 共 4192 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(3)发表评论